Мужские правила!
Реланиум
offline
Ну, чтобы не забыть...
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. (вот это мне непонятно!)
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
8. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
9. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
10. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
11. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
12. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
13. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. это апупей апупиоза!
14. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
15. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. ню
16. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
17. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
18. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
19. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
20. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".
21. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
22. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
23. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
24. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
25. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. (вот это мне непонятно!)
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
8. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
9. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
10. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
11. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
12. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
13. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
это апупей апупиоза!14. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
15. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. ню
16. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
17. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
18. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
19. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
20. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".
21. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
22. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
23. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
24. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
25. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Doctor H.Lecter
offline
| QUOTE |
| Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». |
хуясе... а проставляться на ДР кто будет?
Пушкенд?
xcoala
offline
| QUOTE |
| 1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад". |
Спасибо, напомнил. Обязательно посмотрю!
Реланиум
offline
Фрик
что ж ты там творишь то?)
я не согласен с зонтом, сестрой, подарком на др, ширинкой и котом
и. как хорошо, что я не люблю петь в машине!
что ж ты там творишь то?)
я не согласен с зонтом, сестрой, подарком на др, ширинкой и котом
и. как хорошо, что я не люблю петь в машине!
Канопус
offline
| QUOTE |
| 24. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой. |
Не раз замечал)) Это просто таки неписанное правило)))
Хотя честно говоря, это выглядело бы странно, если бы два стоящих у пЫссуаров мужика мило болтали...
Так что уточнение: "Мужики в туалете ВООБЩЕ не должны разговаривать с друг другом"!! 
Фрик
offline
можно подумать процесс отливания длится минут пятнадцать... и можно сериалы обсудить или нового бойфренда Лолиты Милявской... 